À bord de la Wii, J'EMBARQUE.

Je pense que je deviens pathétique. En tout cas, moi je me trouve pathétique... j'ai maintenant succombé à l'enfer des jeux vidéos. Oui, oui (notez ici le jeu de mot pas subtil du tout... pour ceux qui n'auraient toujours pas compris, jettez un coup d'oeil au titre de cet article). Je m'entraîne tous les matins sur ma Wii Fit Plus et quand j'ai du temps libre, je ne vais pas sur Facebook ou je ne regarde pas un film... j'essaie de résoudre ma quest à Super Paper Mario. C'est même devenu un de mes sujets de conversation! Ça, ça m'a donné un indice je dois dire... JE SUIS CONTAMINÉE. Bon, honnêtement, c'est pas si pire que ça... même que pour la Wit Fit Plus c'est un atout, je peux me mettre en forme, mais pour le reste, du moment que je reste pas enfermer chez moi des heures de temps à essayer de finir mon jeu, je pense que je serai pas complètement tomber dans l'abîme du pathétisme.

Alors voilà. Il est 10hrs30 et je dois aller faire mon entraînement quotidien sur ma Wii...

Quoi faire quand on réalise qu'on était une garce?

Bon. Je sais, j'ai encore une fois abandonner mon blog. Mais c'est d'la vraie m***e avec le Cégep et tout. Pis maintenant que je suis en vacances, pis qu'il me manque des dents dans la bouche, j'ai trouvé un petit cinq minutes pour vous écrire.

Quoi faire quand on réalise qu'on était une garce?

Et je suis sérieuse. J'étais une garce, une vraie de vraie. Bon, signification (svp) de cette expression péjorative que j'utilise contre moi-même : une pauvre conne sans coeur qui pensait qu'à elle. OUF. Que ça fait du bien. Sur le moment, j'ai pas réalisé... mais, faut croire que ç'a m'a pris deux bonnes grosses années, presque trois avant de réaliser ma garcitude.

J'vous l'dis. J'ai lu des emails, que vous m'aviez envoyé... pas mal toute la gang. Bin... les sept filles plus particulièrement. J'vous dirais que je pourrais compter sur mes dix doigts ceux qui étaient positifs. W-O-W. Tout un exploit ça mademoiselle la boss du monde.

Quand j'ai eu fini de me briser le coeur en quatre après avoir lu ça... y'a comme un seul mot qui est apparu dans ma tête : GAR-CE. G-A-R-C-E. Vous savez, comme dans les films, quand tu regardes aller le personnage de la bitch... tu te dis : « Sale garce !» Bin lah, c'est exactement la même chose, sauf qu'au lieu de regarder une fille bitch aller... je me suis revue agir. Ouin,ouin,ouin. C'était pas mal du moyen-moyen comportement...

Je pense que ça me brise vraiment le coeur parce que cette personne là est à l'opposé de moi... en fait, c'est ce que je crois. Mais, j'ai déjà été elle et j'ai déjà blessé vous.

Y'a des choses comme ça, ou des gens... qui vous gâchent la vie.

En théâtre ce matin.

Je suis en théâtre ce matin... et je n'attends pas impatiemment que ce soit mon tour. Loin de là. J'espère juste en fait que le temps va passer le plus lentement possible, et je me dis que j'aurais pu tout aussi bien être restée couchée dans mes couvertes toutes croches, mais confortables. En plus, ça m'avait pris du temps avant de m'endormir, parce que je pensais... à plein de choses aussi utiles qu'inutiles. Mais ça, c'est pas mal le quotidien de tout le monde, bin en tout cas, du monde que je connais.

J'attends pas impatiemment, parce que ça me stresse... on dirait que cette passion que j'avais pour le théâtre s'est envolée avec mon talent. C'est drôle, mais je viens de comprendre que c'est pu vraiment pour le fun que je fais ça, mais dans le contexte d'un cours sérieux et, si vous voulez mon avis, vraiment dur. J'essaie de réduire mes émotions au plus petit, mais je suis pas capable, je joue grand... pas tout petit. Et ça, ça joue contre moi. Et en plus, quand je suis stressée, j'ai cette merveilleuse capacité à absorber tout ce que les gens m'envoient comme émotion... j'adore. (dis-je en roulant les yeux et en soupirant). Bon, c'est pas que ça me fait du bien de me vider le coeur, mais c'est ça.

D'un autre côté plus heureux, c'est la fête de ma grand-mère aujourd'hui. Elle a eu 79 ans. Je l'aime. Elle est toute belle avec ses yeux bleus et ses cheveux poivre et sel qu'elle met beaucoup de temps à coiffer le matin. Pis en plus, elle sent bon. Elle sent le parfum de madame qui sent bon. Ça me fait penser à quand j'étais petite et que j'allais chez elle, je sentais ses bouteilles de parfum une par une, pour trouver l'odeur que j'aimais le mieux, pis quand j'avais fini, je recommençais, ça me faisait me sentir bien, c'était réconfortant. Son petit appartemment, je le connais pas coeur, sous toutes ses facettes, mais je l'aime tellement. Il est petit, mais confortable et on peut rentrer 15 dedans quand vient le temps de Pâques ou la fête des mères. Ah pis ma grand-mère, c'est la seule qui achète des genres de chips soufflées qui ressemble à un mélange de crotte de fromage pas orange pis de pop-corn, pis ché pas, j'aime ça. En fait, ça goûte pas grand chose, ça goûte plutôt le sel... mais c'est pas grave moi j'aime ça. Ah pis y'a son petit plat de bonbons aussi, les petits poissons à la canelle, ce sont les meilleurs, même s'ils te brûlent la bouche... Alors, bonne fête grand-mère! Je t'en acheterai plein des petits poissons rouges!

Nouveau passe temps.

BONJOUR!!

Aujourd'hui, chui de bonne humeur. Malgré ma fin de semaine mouvementée... bin en fait, compliquée. J'explique!

Ça faisait un petit bout de temps qu'on avait prévu aller voir un pestacle mes amis et moi : Coeur de pirate, Karkwa et Pierre Lapointe. Mais tout ce qui dit sortie, dit planification. Alors, sachant que le pestacle était un samedi soir, je m'étais tout arrengée pour ne pas travailler trop tard le samedi, et de me faire remplacer le dimanche, et tout ça, ça demande beaucoup de coup de téléphone. Sauf que c'était pour une bonne cause, alors je m'y suis mise à fond (la bonne cause étant mon plaisir personnel).

Donc, tout commence samedi, à 3 heures. J'arrive chez moi, gelée comme une marde de chien restée trop longtemps sur un trottoir (variante de gelée comme une crotte) et j'appelle ma belle Val. Elle m'explique qu'on ne prendra pas l'autobus puisque sa maman viendra nous mener vers 7hrs moins 15 puisque cette dernière voulait venir avec nous. Parfait! Ça me donne du temps de plus pour me préparer... PREMIÈRE SURPRISE! Alors que je me maquillais tranquillement, quelqu'un cogne à la porte. Mon intérieur se dit : Grrrr. Parce qu'il faut comprendre que j'étais en pyjama, et ça me tente pas de répondre à la porte quand je suis en pyjama. Et j'avais une espèce de grosse pince dans mes cheveux grichous sèchés au sechoir. Et j'avais un oeil à moitié maquillé... la grande classe quoi! Bon, je répond quand même, c'était Mic. Pas pire, sauf que je me suis quand même changée, par respect pour moi et pour lui. (C'était un pyjama avec des petits chats... c'est bin cute, mais ché pas, moi ça me troublerait!) Bon. Alors, on a passé le temps jusqu'à temps qu'on aille chez Val, qui est pas très loin de chez moi et toute la petite bande on est entrée dans sa grosse van toute chaude qui allait nous amener jusqu'au bout de notre quête...!

Après une bonne demi-heure de voiture, on s'est arrêté. Et je dois dire que franchement, je n'y comprenais rien. Ç'avait l'air grave, donc... je me la suis fermée. Bin j'ai essayé... en fait, j'ai mangé ma barre tendre aux amandes pour me remonter le moral. (c'est bon une barre tendre aux beurre d'amandes). Et finalement, on a su que la maman de Val allait pas bien, et qu'elle ne pouvait plus conduire... et honnêtement, j'aurais dû être déçue et tout, mais non. Parce que je ne pouvais pas être déçue, sa mère s'était portée volontaire pour venir nous reconduire et pauvre elle, elle était malade et se sentait mal en plus. Mais moi, je l'admirais... parce que c'est la maman cool que tout le monde veut avoir. Celle qui aime la même musique que nous et je suis sûre qu'au fond, c'était elle la plus déçue! Val, tu diras ça à ta maman : Merci, et on s'excuse de vous avoir rendu malade.

Ah et puis Rox, je suis vraiment triste de ne pas avoir pu te voir. Je pense que c'est la seule petite infime et mini partie qui m'a déçu, parce que je pense que j'y allais plus pour te voir que pour voir le show. Mais là, va falloir patienter une semaine avant de se revoir... une petite semaine de plus. Allez, on est capable!

Bon. Je m'étendrai pas plus longtemps, c'est déjà un roman de tout façon! Je vous aime...! (mais mon dieu que ça fini sec!

J'vais emmener ma bulle avec moi, même si la pluie passe au travers...

Hummmm... je sais pu quoi penser. On dirait que ma tête veut pu m'écouter. J'aimerais ça que tout mon corps soit en accord avec ce que je veux, mais ça pas l'air de lui tenter. Ce que j'ai envie de faire et ce que j'ai toujours voulu faire ça fait maintenant deux... Heille, j'te dis, faudrait me donner un mode d'emploi pour me comprendre. J'vous explique : au début de l'année, on a fait un test pour mieux se connaître en ECC (bon vous savez tous comment sont ces maudits test en ECC, beaucoup trop longs et ennuyeux, mais faut les faire quand même, parce que SUPPOSÉMENT que ça nous aide à nous connaître, mais selon moi, ça nous mélange plus qu'autre chose... pis en plus pour faire exprès y'ont rajouté une affaire dans le code Holland, y pensaient pas qu'on était assez mélangés de même!! C'est qui eux autres que j'aille leur parler dans le casse? Y'a des choses de même qui me mettent de mauvaise humeur... les gars qui ont pensé au code Holland(parce que c'est sûr que c'est des hommes) pis les chandails slaques dans le bas. Désolé à tous ceux qui ont des chandails slaques dans le bas, je sais que c'est pas de votre faute, mais moi ça m'agresse allez savoir pourquoi!!! ) donc, tout ça pour dire que j'étais en ECC entrain de faire un petit test...

ET C'ÉTAIT LONG. Mais les résultats ont démontré, grâce à l'échelle de bipolarité que j'étais une personne entre les deux extrêmes. Il y a avait une échelle avec deux situations à chacun des bouts et plus le point se rapprocher d'une des extrémités plus on était comme cet état là. MAIS PAS MOI. Je suis toujours au milieu, donc ça donne ceci : je suis introverti, mais extroverti. Je me fis à mes sentations, mais je suis mon intuition, je me fis à mes pensées et à mes sentiments et j'ai du jugement, mais en même temps je me fis à mes perceptions...

Y'a tu quelqu'un qui a un doctorat en personnalité et qui pourrait m'aider SVP?