So lost. Un ramassi de n'importe quoi.

Je vous dirais que je sais pu trop quoi penser ces temps-ci.
On dirait qu'on fait juste parler de nos vrais amis, ceux qui nous lâchent pas...
Pis je suis perdue.
Je veux pas me dire que je les ai perdus, mais je peux pas continuer à penser qu'ils sont là, quand ils ne le sont plus.
Je suis réellement perdue.

C'est fou, quand on se ment à soi-même...
Bon. Je me dis que les vacances arrive d'ici une dizaine de jours, ça devrait pas être si pire.
Je suis peut-être un peu à bout aussi.

À bout, mais heureusement, on vient de remettre nos travaux de session.
Je suis heureuse.
Mais je stresse encore plus on dirait...
Parce que ça fait juste me faire capoter encore plus.
De me dire que mon destin est entre les mains de mes profs... qui vont corriger tout ça et se dire : Ah c'est vraiment mauvais... ou Ah c'est vraiment bon.
Bon, reste qu'à attendre.

En théâtre ce matin.

Je suis en théâtre ce matin... et je n'attends pas impatiemment que ce soit mon tour. Loin de là. J'espère juste en fait que le temps va passer le plus lentement possible, et je me dis que j'aurais pu tout aussi bien être restée couchée dans mes couvertes toutes croches, mais confortables. En plus, ça m'avait pris du temps avant de m'endormir, parce que je pensais... à plein de choses aussi utiles qu'inutiles. Mais ça, c'est pas mal le quotidien de tout le monde, bin en tout cas, du monde que je connais.

J'attends pas impatiemment, parce que ça me stresse... on dirait que cette passion que j'avais pour le théâtre s'est envolée avec mon talent. C'est drôle, mais je viens de comprendre que c'est pu vraiment pour le fun que je fais ça, mais dans le contexte d'un cours sérieux et, si vous voulez mon avis, vraiment dur. J'essaie de réduire mes émotions au plus petit, mais je suis pas capable, je joue grand... pas tout petit. Et ça, ça joue contre moi. Et en plus, quand je suis stressée, j'ai cette merveilleuse capacité à absorber tout ce que les gens m'envoient comme émotion... j'adore. (dis-je en roulant les yeux et en soupirant). Bon, c'est pas que ça me fait du bien de me vider le coeur, mais c'est ça.

D'un autre côté plus heureux, c'est la fête de ma grand-mère aujourd'hui. Elle a eu 79 ans. Je l'aime. Elle est toute belle avec ses yeux bleus et ses cheveux poivre et sel qu'elle met beaucoup de temps à coiffer le matin. Pis en plus, elle sent bon. Elle sent le parfum de madame qui sent bon. Ça me fait penser à quand j'étais petite et que j'allais chez elle, je sentais ses bouteilles de parfum une par une, pour trouver l'odeur que j'aimais le mieux, pis quand j'avais fini, je recommençais, ça me faisait me sentir bien, c'était réconfortant. Son petit appartemment, je le connais pas coeur, sous toutes ses facettes, mais je l'aime tellement. Il est petit, mais confortable et on peut rentrer 15 dedans quand vient le temps de Pâques ou la fête des mères. Ah pis ma grand-mère, c'est la seule qui achète des genres de chips soufflées qui ressemble à un mélange de crotte de fromage pas orange pis de pop-corn, pis ché pas, j'aime ça. En fait, ça goûte pas grand chose, ça goûte plutôt le sel... mais c'est pas grave moi j'aime ça. Ah pis y'a son petit plat de bonbons aussi, les petits poissons à la canelle, ce sont les meilleurs, même s'ils te brûlent la bouche... Alors, bonne fête grand-mère! Je t'en acheterai plein des petits poissons rouges!

Nouveau passe temps.

BONJOUR!!

Aujourd'hui, chui de bonne humeur. Malgré ma fin de semaine mouvementée... bin en fait, compliquée. J'explique!

Ça faisait un petit bout de temps qu'on avait prévu aller voir un pestacle mes amis et moi : Coeur de pirate, Karkwa et Pierre Lapointe. Mais tout ce qui dit sortie, dit planification. Alors, sachant que le pestacle était un samedi soir, je m'étais tout arrengée pour ne pas travailler trop tard le samedi, et de me faire remplacer le dimanche, et tout ça, ça demande beaucoup de coup de téléphone. Sauf que c'était pour une bonne cause, alors je m'y suis mise à fond (la bonne cause étant mon plaisir personnel).

Donc, tout commence samedi, à 3 heures. J'arrive chez moi, gelée comme une marde de chien restée trop longtemps sur un trottoir (variante de gelée comme une crotte) et j'appelle ma belle Val. Elle m'explique qu'on ne prendra pas l'autobus puisque sa maman viendra nous mener vers 7hrs moins 15 puisque cette dernière voulait venir avec nous. Parfait! Ça me donne du temps de plus pour me préparer... PREMIÈRE SURPRISE! Alors que je me maquillais tranquillement, quelqu'un cogne à la porte. Mon intérieur se dit : Grrrr. Parce qu'il faut comprendre que j'étais en pyjama, et ça me tente pas de répondre à la porte quand je suis en pyjama. Et j'avais une espèce de grosse pince dans mes cheveux grichous sèchés au sechoir. Et j'avais un oeil à moitié maquillé... la grande classe quoi! Bon, je répond quand même, c'était Mic. Pas pire, sauf que je me suis quand même changée, par respect pour moi et pour lui. (C'était un pyjama avec des petits chats... c'est bin cute, mais ché pas, moi ça me troublerait!) Bon. Alors, on a passé le temps jusqu'à temps qu'on aille chez Val, qui est pas très loin de chez moi et toute la petite bande on est entrée dans sa grosse van toute chaude qui allait nous amener jusqu'au bout de notre quête...!

Après une bonne demi-heure de voiture, on s'est arrêté. Et je dois dire que franchement, je n'y comprenais rien. Ç'avait l'air grave, donc... je me la suis fermée. Bin j'ai essayé... en fait, j'ai mangé ma barre tendre aux amandes pour me remonter le moral. (c'est bon une barre tendre aux beurre d'amandes). Et finalement, on a su que la maman de Val allait pas bien, et qu'elle ne pouvait plus conduire... et honnêtement, j'aurais dû être déçue et tout, mais non. Parce que je ne pouvais pas être déçue, sa mère s'était portée volontaire pour venir nous reconduire et pauvre elle, elle était malade et se sentait mal en plus. Mais moi, je l'admirais... parce que c'est la maman cool que tout le monde veut avoir. Celle qui aime la même musique que nous et je suis sûre qu'au fond, c'était elle la plus déçue! Val, tu diras ça à ta maman : Merci, et on s'excuse de vous avoir rendu malade.

Ah et puis Rox, je suis vraiment triste de ne pas avoir pu te voir. Je pense que c'est la seule petite infime et mini partie qui m'a déçu, parce que je pense que j'y allais plus pour te voir que pour voir le show. Mais là, va falloir patienter une semaine avant de se revoir... une petite semaine de plus. Allez, on est capable!

Bon. Je m'étendrai pas plus longtemps, c'est déjà un roman de tout façon! Je vous aime...! (mais mon dieu que ça fini sec!

Crotte de caca!

Oui. C'est ça, crotte de caca.

Mouin. On est mercredi, belle journée en perspective étant donné qu'on est en congé (wiiipiii!)...
Sauf qu'à 8h17 le téléphone a sonné et j'ai entendu la voix de mon boss qui me demandait de rentrer travailler ce soir. BUUUUUUHHHHHHH!! Pourquoi ça m'arrive LA journée où ça me tente le moins du monde ? (Quoique tous les jours ça me tente le moins du monde...)

Du coup, j'ai pas pu dormir aussi longtemps que je le voulais, parce que j'étais un peu frustrée. Et voilà! Plouf! À l'eau la belle journée de repos. Bon okay, je dramatise...

Sinon, ça été une belle fin de semaine, une petite arrivée de Jonquière a mis du soleil dans nos vies! Juste un petit bémol... sortir dans les bars quand on a pas 18 ans, c'est... chiant. J'aime pas vraiment me faire revirer de bord. Okay, oui, je sais, j'ai pas d'affaire là... mais c'est pas grave, j'aurais mis de l'ambiance dans la place, mais là... ils ont dû se passer de moi!

Ah une autre chose. J'ai fini la pire journée de ma vie! Comment survivre à une dissertation ET une analyse dans les deux cours que je déteste le plus? Tu fermes les yeux, pis tu cours. C'est ça! T'écris longtemps, t'écris durement, t'écris en faisant semblant que tu t'es forcé, mais t'écris. N'importe quoi, en autant que ç'aille un peu de sens. (Donc... c'est pas totalement n'importe quoi).

Ah pis! J'ai encore le goût de chialer! J'VEUX PAS SORTIR DEHORS! Mais lah, il faut que je marche jusqu'au Cégep... BUHHH! Double buh en fait. Pour une rencontre pour notre projet de session. MAIS IL FAIT FROID! Et je sais que je vais me rendre là pour une petite heure de rencontre... et je vais être prise là. Parce que ça sert à rien que je revienne chez nous. Parce que le maudit Familiprix est à côté du foutu Cégep. Maudit et foutu dans une même phrase... oui BON! Beurk beurk beurk.

Qui a hâte que la session finisse ?? Moi!! Et au plus sacrant...

Désolée... pour tout ce charabia de chialage. Mais fallait que ça sorte. J'pouvais pu me retenir... :)

Bon. Non.

bon. Non je ne suis pas morte, mais presque... bah, pas loin.
Bon. non je ne suis pas disparue de la carte... bah, peut-être un peu.
bon. Non je ne vous ai pas oublié... bah, je me suis plutôt oublié moi même.
Bon. Non je n'ai plus de temps pour écrire sur mon blog... bah, je le prend pas en fait.

Voilà! Vous êtes contents là? De me voir écrire un petit brin de message, deux ou trois petites lignes de conversation? Vous êtes heureux de voir d'autre chose que mon petit message qui vous tirait la langue à tous? Vous êtes satisfaits? Ça vous semble bien? ... Honnêtement, à moi aussi. Juste quelques lignes pour se reconnecter avec soi-même. D'autres lignes que celles que j'ai tendance à tapper ces jours-ci, mes travaux de session. MES travaux de session.

Ça fait longtemps que j'ai pas donné de nouvelles, je le sais, alors, je commence! (attention, ça peut peut-être être long)

Premièrement, j'ai commencé le Cégep. Wow, maintenant, j'ai presque fini ma première session, et je dois être honnête avec vous, j'ai pas détesté. Mais j'ai pas trippé non plus. En fait oui, j'ai adoré MES cours. Les miens, ceux qui m'intéressent pour de vrai... et d'un autre côté, j'ai été déçue des autres. Comme littérature. Pourquoi? Ça devrait me passionner pourtant... bah... faut croire qu'analyser des textes, c'est pas mon fort. Bin, en fait, c'est pas dans ma personnalité : de l'art, ça reste de l'art, c'est abstrait, pis c'est bien comme ça.

Deuxièmement, sur une note un peu plus quétaine... j'ai fêté mes deux ans avec mon amoureux. (je vous avais avertie!). Wow... Deux ans. Quand on en a 17, c'est quelque chose. Pis c'est drôle, malgré tout, je me dis que c'est peu. Parce que je veux en vivre encore plus. Mon homme, il est mystérieux, il est intriguant... et pour moi, c'est le meilleur que je puisse avoir. Peut-être qu'on se ressemble pas, même qu'on a pas beaucoup de points communs, mais ensemble, ç'a pas d'importance : on s'écoeure, on s'aime, on s'envoit promener pis après on s'embrasse. On rit aussi. Beaucoup. L'un de l'autre, l'un avec l'autre... juste parce qu'on est comme ça, des gamins. Deux enfants qui ont pas vieillis et qui s'aiment depuis ce temps-là, en secret, comme au primaire. Mais là le secret, il est plus bin bin là... mais on s'aime jusqu'au bout du monde, c'est normal.

Troisièmement, j'ai envie de souligner qu'être loin de ses amies, c'est... dur. Oui, je l'ai sortie, je l'ai craché ma boule de poil qui m'empêche de respirer depuis presque 4 mois. On se sent seule même quand y'a plein de monde. On se sent drôle parce qu'on a jamais été loin les uns des autres comme ça... mais en même temps, on se dit que c'est la vie. Bin, on se fait dire que c'est la vie. Par les autres, ceux qui comprennent pas, ceux qui se disent que c'est pas si loin que ça Laval, Jonquière ou Montréal. Ceux qui pensent que se séparer c'est pas grave. J'les comprend pas. Y'a une chose que je comprend, c'est que je m'ennuie moi, dans mon trou de Valleyfield. Sans vous autres, Valleyfield, c'est pas Valleyfield. S'tun trou. Drette ça, un gros trou plate avec du monde. Mais quand vous êtes là, Valleyfield, c'est un trou à explorer, à découvrir. Un trou qui nous fait rire et pleurer. Pis c'est pour ça que je vous aime, parce que vous mettez du soleil pis des arcs-en-ciel dans un trou plate!

Bon. Je m'en laisse pour les autres jours! I love you. Beaucoup!

Je vous tire la langue à tous.

Je pouvais pas laisser ça comme ça, il fallait une réponse à tout prix.
Peut-être que je suis en retard, mais je m'en fou...
J'ai les yeux encore tout humides, le coeur gorgé à bloc d'amour et d'espoir. Et pour couronner le tout, je suis quétaine à souhait avec ma trame de fond ( Jonas... ). Voilà mon message à toi.

Toi, tu dis souvent qu'un jour il faudra que tu me redonnes autant que je t'en ai donné. Mais honnêtement, je vois pas toujours ce que tu veux me dire. T'as toujours été là pour moi, tu m'écoutes quand j'en ai besoin... qu'est-ce que tu veux faire de plus? Mais le plus important, tu me donnes de ton temps. Ça, mine de rien, ça vaut cher. Ça vaut cher à mes yeux.
Deuxièmement, je veux que tu saches que parfois, si j'ai l'air découragé de ce que tu fais, bin... je le suis pas. (Fallait que je le précise parce qu'on sait jamais ce qui pourrait arriver). Pis finalement, faut bien que je finisse sur une petite note plus quétaine encore «until death do us part''...

Et maintenant, message à tous, je sais ce que vous vous dites... je sais ce que vous pensez sûrement tous, mais essayez pas de comprendre, c'est plus complexe que ça. C'est tout.

'vous aime. <3

Il me semble qu'on tait du!

Je l'ai écrit sur un papier brouillon, parce que c'est comme ça, tout simple, mon coeur est un brouillon, et toi, tu en es le propre. J'ai lu des mots anciens hier, des mots usés presque brisés par le temps, des mots doux lancés comme une promesse... et ça m'a pris d'un seul coup. Comme quand le soleil tappe trop fort ou comme quand la pluie te dégoulines dans le visage. Dans ces moments-là, tu dois te rendre à l'évidence, tu peux plus passer à côté: tu brûles ou tu ruisselles. Mais au fond, ça revient au même parce que ça te prend à la peau et ça vient toucher ton coeur au plus creu de l'oreillette gauche. Et tu souries aussi... bêtement... parce que t'as pas le choix, parce que t'as pas d'autres choix. Tu regardes autour, en t'attardant pas à ce qui se passe, parce que ça t'importes pas. Je t'aime, tu vois? C'est pas si simple que ça au fond, même que c'est compliqué, mais j'ai pas envie de passer à côté. Je veux le vivre et le pleurer comme il faut... à 200%. Je veux que tu ris à en pleurer avec moi, juste parce que c'est bon...

Alors, t'es prêt? Vas-y, aime-moi. Je sais... ça fait un peu peur, mais aime-moi. Ça peut faire mal aussi, mais aime-moi. Ça peut changer, mais aime-moi. Tu vas voir, c'est doux, un peu comme du sucre et de la vanille... Aime-moi comme je t'aime.

Je t'aime.

J'vais emmener ma bulle avec moi, même si la pluie passe au travers...

Hummmm... je sais pu quoi penser. On dirait que ma tête veut pu m'écouter. J'aimerais ça que tout mon corps soit en accord avec ce que je veux, mais ça pas l'air de lui tenter. Ce que j'ai envie de faire et ce que j'ai toujours voulu faire ça fait maintenant deux... Heille, j'te dis, faudrait me donner un mode d'emploi pour me comprendre. J'vous explique : au début de l'année, on a fait un test pour mieux se connaître en ECC (bon vous savez tous comment sont ces maudits test en ECC, beaucoup trop longs et ennuyeux, mais faut les faire quand même, parce que SUPPOSÉMENT que ça nous aide à nous connaître, mais selon moi, ça nous mélange plus qu'autre chose... pis en plus pour faire exprès y'ont rajouté une affaire dans le code Holland, y pensaient pas qu'on était assez mélangés de même!! C'est qui eux autres que j'aille leur parler dans le casse? Y'a des choses de même qui me mettent de mauvaise humeur... les gars qui ont pensé au code Holland(parce que c'est sûr que c'est des hommes) pis les chandails slaques dans le bas. Désolé à tous ceux qui ont des chandails slaques dans le bas, je sais que c'est pas de votre faute, mais moi ça m'agresse allez savoir pourquoi!!! ) donc, tout ça pour dire que j'étais en ECC entrain de faire un petit test...

ET C'ÉTAIT LONG. Mais les résultats ont démontré, grâce à l'échelle de bipolarité que j'étais une personne entre les deux extrêmes. Il y a avait une échelle avec deux situations à chacun des bouts et plus le point se rapprocher d'une des extrémités plus on était comme cet état là. MAIS PAS MOI. Je suis toujours au milieu, donc ça donne ceci : je suis introverti, mais extroverti. Je me fis à mes sentations, mais je suis mon intuition, je me fis à mes pensées et à mes sentiments et j'ai du jugement, mais en même temps je me fis à mes perceptions...

Y'a tu quelqu'un qui a un doctorat en personnalité et qui pourrait m'aider SVP?

GILLES MARIE-MOI!

Ce titre-là, je l'aime. Parce que maintenant que tout est fini, je peux le crier au monde entier! Élisabeth Proctor AURAIT du partir avec Gilles. John n'était qu'un lâche qui l'avait trompé. Mais il semblerait qu'elle l'aime... mais moi, je n'aime pas John, j'aime Gilles.

Bon maintenant que cela est dit, je dois vous avouer que je trouve ça vraiment dur de reprendre une vie ''normale''. C'est à dire avoir du temps pour penser... en fait, ça m'attriste énormément. Et même quand je ne veux pas y penser, même quand je me dis que la pièce est finie... il y a des milliers de répliques qui me reviennent en tête. Juste là, en ce moment, il y a un medley de tout ça dans ma tête et voilà ce que ça donne!

'' John je me sens dans les bras une force du tonnerre!''
'' Il pouvait y avoir des poupées cachées!''
'' Et il n'y a personne à Salem qui soit en droit de me cracher à la face pour ce que je viens d'avouer!''
'' John, j'ai neuf hommes derrière moi... (désolée je ne me souviens pas du reste de celle-là!)
'' Et surtout pas cette sale menteuse d'Élisabeth Proctor!!!''
'' Allez trouver Abigaïl et dites-lui qu'elle est une putain, quelle que soit la promesse que vous lui avez faites, BRISEZ-LA JOHN, BRISEZ-LA!!''
''Allons à Jésus, oui allons à Jésus!!''
'' Vous, vous allez m'expliquer?''
'' Il tente de renverser la cour!!''

Bon ça suffit parce que je pourrais continuer pendant des heures et des heures comme ça... et je sens déjà que je vous emmerde. Mais il n'y a qu'une chose que je peux dire : JE VOUS AIME!!!!

JE SUIS NULLE.

Je sais que je suis nulle, ne vous inquiétez pas! J'ai aucune connaissance pratique du fonctionnement d'un blog comme celui-là. Mon blog, il est peut être pas beau esthétiquement, mais je suis enfin prête à vous le faire connaître. ( hihi) Oui, j'attendais qu'il y ait un petit nombre d'articles avant d'en parler, sinon... c'est plate pour vous chers lecteurs ( aussi peu nombreux que vous êtes). Bon sinon... ma semaine s'annonce comme ceci : théâtre, théâtre et théâtre encore une fois. J'en ai un peu marre, mais bon... on va finir par arriver à quelque chose qui a de l'allure un jour. Non pas que ça soit mauvais, mais on manque de pratique. J'ai espoir et j'espère que vous avez tous espoir parce qu'au nombre d'heures qu'on a mis là dedans, faudrait pas que tout ça soit gaspiller.

Ah ! Et une autre bonne nouvelle, mon rhume-grippe-bronchite-pneumonie-cancer est finalement disparu : j'ai survécu. Le drame dans tout ça, c'est que mon entourage l'a attrapé. Mais sans preuve du contraire, je ne suis pas la responsable ( YOUPPI ! ) .

Et pour le mot de la fin : Pop goes my heart!!

Vais-je survivre?

J'ai la gorge gonflée comme un ballon d'hélium. La tête qui fait boum boum, c'est pire qu'un solo de drum... pis j'ai le nez rouge. J'AI LA GRIPPE! Merdeuuh, si c'est pas l'enfer, c'est pas loin. Bon, est-ce que vous me donnez mon droit de chialage? Tant pis, je le prends quand même!

J'EN AI MARRE! Ça fait deux jours que je respire pas, essayez donc de dormir quand on respire pas... j'vais vous dire une chose, ça marche pas fort. J'ai passé la journée à dormir hier, juste avant d'aller travailler! Là aussi, c'était la mort... Cinq minutes avant que ça ferme, j'étais à genou derrière le comptoir, la tête couchée dans les sacs, à moitié morte. Tout ce qui sortait de ma bouche, c'était une douce complainte : ''Y reste tu quelqu'un... SVP, dites-moi qu'il reste personne...'' J'avais l'air d'un zombie, laissez-moi vous dire que ça m'avantage pas.
Bon, finalement, je me drogue au médicament, c'est peut-être pas la meilleure chose à faire, mais ça fonctionne, donc je me plains pas!

53%

53%

C'est la note que j'ai dans mon bulletin en maths. Ouais... aussi étonnant que ça puisse paraître : je m'en fou. Je m'en foutisme, m'en contrefous, m'en contrefiche et en bon québécois, je m'en cr***e. Ça m'atteint pas. En fait, je m'inquiète plus à propos de ma moyenne générale que de ma note de maths. Mais dans un sens, c'est quand même un peu chiant parce qu'au sommaire ça me donne un beau 59%. ÇA c'est frustrant. Malgré tout, j'ai une chance de me rattraper.

Sinon, j'ai eu une fin de semaine de shnoute. J'ai la pire grippe que l'univers ait jamais connu! Ça dure depuis samedi matin. Samedi matin, 9 heures je rentre travailler, une longue journée en perspective... mais je me doutais pas de ce qui allait arriver. Pffft. Rien de moins que l'ambulance qui débarque! Pour une madame qui était tombée dans une allée!! ELLE S'EST CASSÉ LE BRAS!!! Et moi, dans mon coin, j'avais le fou rire... Vous savez, quand on est nerveux et qu'on a le fou rire... exactement comme ça.

Je me suis cachée pour rire...

Bonjour!

Bon. Je crois que je vais commencer par le début. Voilah.

J'ai rompu. Oui,oui, je l'ai laissé. C'était peut-être la routine, l'habitude ou simplement l'amour qui n'y était plus, mais j'ai laissé mon ancien blog. Je pense que ça ne l'a pas trop atteint, ou peut-être qu'il fait semblant aussi. N'empêche que pour l'instant, il ne me harcèle pas au téléphone pour me supplier de le reprendre. Il a le syndrôme de l'isolement, depuis qu'on est plus ensemble, il m'évite tout simplement. Je ne le croise plus... c'est dommage. On s'était pourtant toujours dit qu'on allait rester amis. Mais je vous en prie, ne le prenez pas en pitié! Il l'a chercher, il l'a voulu, voilà tout.

Et je vous vois tous, vous assis devant vos écrans d'ordinateur, vous vous demandez, mais pourquoi POURQUOI All she wants to do is love ? Simplement parce que j'avais pas d'autre titre. Ça arrive desfois...alors, j'ai mis mon ordinateur sur « lecture aléatoire » et je suis tombée sur All she wants to do is dance. Mais moi je ne dance pas, je lovee. Va falloir vous y faire...