Bon. Non.

bon. Non je ne suis pas morte, mais presque... bah, pas loin.
Bon. non je ne suis pas disparue de la carte... bah, peut-être un peu.
bon. Non je ne vous ai pas oublié... bah, je me suis plutôt oublié moi même.
Bon. Non je n'ai plus de temps pour écrire sur mon blog... bah, je le prend pas en fait.

Voilà! Vous êtes contents là? De me voir écrire un petit brin de message, deux ou trois petites lignes de conversation? Vous êtes heureux de voir d'autre chose que mon petit message qui vous tirait la langue à tous? Vous êtes satisfaits? Ça vous semble bien? ... Honnêtement, à moi aussi. Juste quelques lignes pour se reconnecter avec soi-même. D'autres lignes que celles que j'ai tendance à tapper ces jours-ci, mes travaux de session. MES travaux de session.

Ça fait longtemps que j'ai pas donné de nouvelles, je le sais, alors, je commence! (attention, ça peut peut-être être long)

Premièrement, j'ai commencé le Cégep. Wow, maintenant, j'ai presque fini ma première session, et je dois être honnête avec vous, j'ai pas détesté. Mais j'ai pas trippé non plus. En fait oui, j'ai adoré MES cours. Les miens, ceux qui m'intéressent pour de vrai... et d'un autre côté, j'ai été déçue des autres. Comme littérature. Pourquoi? Ça devrait me passionner pourtant... bah... faut croire qu'analyser des textes, c'est pas mon fort. Bin, en fait, c'est pas dans ma personnalité : de l'art, ça reste de l'art, c'est abstrait, pis c'est bien comme ça.

Deuxièmement, sur une note un peu plus quétaine... j'ai fêté mes deux ans avec mon amoureux. (je vous avais avertie!). Wow... Deux ans. Quand on en a 17, c'est quelque chose. Pis c'est drôle, malgré tout, je me dis que c'est peu. Parce que je veux en vivre encore plus. Mon homme, il est mystérieux, il est intriguant... et pour moi, c'est le meilleur que je puisse avoir. Peut-être qu'on se ressemble pas, même qu'on a pas beaucoup de points communs, mais ensemble, ç'a pas d'importance : on s'écoeure, on s'aime, on s'envoit promener pis après on s'embrasse. On rit aussi. Beaucoup. L'un de l'autre, l'un avec l'autre... juste parce qu'on est comme ça, des gamins. Deux enfants qui ont pas vieillis et qui s'aiment depuis ce temps-là, en secret, comme au primaire. Mais là le secret, il est plus bin bin là... mais on s'aime jusqu'au bout du monde, c'est normal.

Troisièmement, j'ai envie de souligner qu'être loin de ses amies, c'est... dur. Oui, je l'ai sortie, je l'ai craché ma boule de poil qui m'empêche de respirer depuis presque 4 mois. On se sent seule même quand y'a plein de monde. On se sent drôle parce qu'on a jamais été loin les uns des autres comme ça... mais en même temps, on se dit que c'est la vie. Bin, on se fait dire que c'est la vie. Par les autres, ceux qui comprennent pas, ceux qui se disent que c'est pas si loin que ça Laval, Jonquière ou Montréal. Ceux qui pensent que se séparer c'est pas grave. J'les comprend pas. Y'a une chose que je comprend, c'est que je m'ennuie moi, dans mon trou de Valleyfield. Sans vous autres, Valleyfield, c'est pas Valleyfield. S'tun trou. Drette ça, un gros trou plate avec du monde. Mais quand vous êtes là, Valleyfield, c'est un trou à explorer, à découvrir. Un trou qui nous fait rire et pleurer. Pis c'est pour ça que je vous aime, parce que vous mettez du soleil pis des arcs-en-ciel dans un trou plate!

Bon. Je m'en laisse pour les autres jours! I love you. Beaucoup!

Je vous tire la langue à tous.

Je pouvais pas laisser ça comme ça, il fallait une réponse à tout prix.
Peut-être que je suis en retard, mais je m'en fou...
J'ai les yeux encore tout humides, le coeur gorgé à bloc d'amour et d'espoir. Et pour couronner le tout, je suis quétaine à souhait avec ma trame de fond ( Jonas... ). Voilà mon message à toi.

Toi, tu dis souvent qu'un jour il faudra que tu me redonnes autant que je t'en ai donné. Mais honnêtement, je vois pas toujours ce que tu veux me dire. T'as toujours été là pour moi, tu m'écoutes quand j'en ai besoin... qu'est-ce que tu veux faire de plus? Mais le plus important, tu me donnes de ton temps. Ça, mine de rien, ça vaut cher. Ça vaut cher à mes yeux.
Deuxièmement, je veux que tu saches que parfois, si j'ai l'air découragé de ce que tu fais, bin... je le suis pas. (Fallait que je le précise parce qu'on sait jamais ce qui pourrait arriver). Pis finalement, faut bien que je finisse sur une petite note plus quétaine encore «until death do us part''...

Et maintenant, message à tous, je sais ce que vous vous dites... je sais ce que vous pensez sûrement tous, mais essayez pas de comprendre, c'est plus complexe que ça. C'est tout.

'vous aime. <3

Il me semble qu'on tait du!

Je l'ai écrit sur un papier brouillon, parce que c'est comme ça, tout simple, mon coeur est un brouillon, et toi, tu en es le propre. J'ai lu des mots anciens hier, des mots usés presque brisés par le temps, des mots doux lancés comme une promesse... et ça m'a pris d'un seul coup. Comme quand le soleil tappe trop fort ou comme quand la pluie te dégoulines dans le visage. Dans ces moments-là, tu dois te rendre à l'évidence, tu peux plus passer à côté: tu brûles ou tu ruisselles. Mais au fond, ça revient au même parce que ça te prend à la peau et ça vient toucher ton coeur au plus creu de l'oreillette gauche. Et tu souries aussi... bêtement... parce que t'as pas le choix, parce que t'as pas d'autres choix. Tu regardes autour, en t'attardant pas à ce qui se passe, parce que ça t'importes pas. Je t'aime, tu vois? C'est pas si simple que ça au fond, même que c'est compliqué, mais j'ai pas envie de passer à côté. Je veux le vivre et le pleurer comme il faut... à 200%. Je veux que tu ris à en pleurer avec moi, juste parce que c'est bon...

Alors, t'es prêt? Vas-y, aime-moi. Je sais... ça fait un peu peur, mais aime-moi. Ça peut faire mal aussi, mais aime-moi. Ça peut changer, mais aime-moi. Tu vas voir, c'est doux, un peu comme du sucre et de la vanille... Aime-moi comme je t'aime.

Je t'aime.

J'vais emmener ma bulle avec moi, même si la pluie passe au travers...

Hummmm... je sais pu quoi penser. On dirait que ma tête veut pu m'écouter. J'aimerais ça que tout mon corps soit en accord avec ce que je veux, mais ça pas l'air de lui tenter. Ce que j'ai envie de faire et ce que j'ai toujours voulu faire ça fait maintenant deux... Heille, j'te dis, faudrait me donner un mode d'emploi pour me comprendre. J'vous explique : au début de l'année, on a fait un test pour mieux se connaître en ECC (bon vous savez tous comment sont ces maudits test en ECC, beaucoup trop longs et ennuyeux, mais faut les faire quand même, parce que SUPPOSÉMENT que ça nous aide à nous connaître, mais selon moi, ça nous mélange plus qu'autre chose... pis en plus pour faire exprès y'ont rajouté une affaire dans le code Holland, y pensaient pas qu'on était assez mélangés de même!! C'est qui eux autres que j'aille leur parler dans le casse? Y'a des choses de même qui me mettent de mauvaise humeur... les gars qui ont pensé au code Holland(parce que c'est sûr que c'est des hommes) pis les chandails slaques dans le bas. Désolé à tous ceux qui ont des chandails slaques dans le bas, je sais que c'est pas de votre faute, mais moi ça m'agresse allez savoir pourquoi!!! ) donc, tout ça pour dire que j'étais en ECC entrain de faire un petit test...

ET C'ÉTAIT LONG. Mais les résultats ont démontré, grâce à l'échelle de bipolarité que j'étais une personne entre les deux extrêmes. Il y a avait une échelle avec deux situations à chacun des bouts et plus le point se rapprocher d'une des extrémités plus on était comme cet état là. MAIS PAS MOI. Je suis toujours au milieu, donc ça donne ceci : je suis introverti, mais extroverti. Je me fis à mes sentations, mais je suis mon intuition, je me fis à mes pensées et à mes sentiments et j'ai du jugement, mais en même temps je me fis à mes perceptions...

Y'a tu quelqu'un qui a un doctorat en personnalité et qui pourrait m'aider SVP?

GILLES MARIE-MOI!

Ce titre-là, je l'aime. Parce que maintenant que tout est fini, je peux le crier au monde entier! Élisabeth Proctor AURAIT du partir avec Gilles. John n'était qu'un lâche qui l'avait trompé. Mais il semblerait qu'elle l'aime... mais moi, je n'aime pas John, j'aime Gilles.

Bon maintenant que cela est dit, je dois vous avouer que je trouve ça vraiment dur de reprendre une vie ''normale''. C'est à dire avoir du temps pour penser... en fait, ça m'attriste énormément. Et même quand je ne veux pas y penser, même quand je me dis que la pièce est finie... il y a des milliers de répliques qui me reviennent en tête. Juste là, en ce moment, il y a un medley de tout ça dans ma tête et voilà ce que ça donne!

'' John je me sens dans les bras une force du tonnerre!''
'' Il pouvait y avoir des poupées cachées!''
'' Et il n'y a personne à Salem qui soit en droit de me cracher à la face pour ce que je viens d'avouer!''
'' John, j'ai neuf hommes derrière moi... (désolée je ne me souviens pas du reste de celle-là!)
'' Et surtout pas cette sale menteuse d'Élisabeth Proctor!!!''
'' Allez trouver Abigaïl et dites-lui qu'elle est une putain, quelle que soit la promesse que vous lui avez faites, BRISEZ-LA JOHN, BRISEZ-LA!!''
''Allons à Jésus, oui allons à Jésus!!''
'' Vous, vous allez m'expliquer?''
'' Il tente de renverser la cour!!''

Bon ça suffit parce que je pourrais continuer pendant des heures et des heures comme ça... et je sens déjà que je vous emmerde. Mais il n'y a qu'une chose que je peux dire : JE VOUS AIME!!!!

JE SUIS NULLE.

Je sais que je suis nulle, ne vous inquiétez pas! J'ai aucune connaissance pratique du fonctionnement d'un blog comme celui-là. Mon blog, il est peut être pas beau esthétiquement, mais je suis enfin prête à vous le faire connaître. ( hihi) Oui, j'attendais qu'il y ait un petit nombre d'articles avant d'en parler, sinon... c'est plate pour vous chers lecteurs ( aussi peu nombreux que vous êtes). Bon sinon... ma semaine s'annonce comme ceci : théâtre, théâtre et théâtre encore une fois. J'en ai un peu marre, mais bon... on va finir par arriver à quelque chose qui a de l'allure un jour. Non pas que ça soit mauvais, mais on manque de pratique. J'ai espoir et j'espère que vous avez tous espoir parce qu'au nombre d'heures qu'on a mis là dedans, faudrait pas que tout ça soit gaspiller.

Ah ! Et une autre bonne nouvelle, mon rhume-grippe-bronchite-pneumonie-cancer est finalement disparu : j'ai survécu. Le drame dans tout ça, c'est que mon entourage l'a attrapé. Mais sans preuve du contraire, je ne suis pas la responsable ( YOUPPI ! ) .

Et pour le mot de la fin : Pop goes my heart!!

Vais-je survivre?

J'ai la gorge gonflée comme un ballon d'hélium. La tête qui fait boum boum, c'est pire qu'un solo de drum... pis j'ai le nez rouge. J'AI LA GRIPPE! Merdeuuh, si c'est pas l'enfer, c'est pas loin. Bon, est-ce que vous me donnez mon droit de chialage? Tant pis, je le prends quand même!

J'EN AI MARRE! Ça fait deux jours que je respire pas, essayez donc de dormir quand on respire pas... j'vais vous dire une chose, ça marche pas fort. J'ai passé la journée à dormir hier, juste avant d'aller travailler! Là aussi, c'était la mort... Cinq minutes avant que ça ferme, j'étais à genou derrière le comptoir, la tête couchée dans les sacs, à moitié morte. Tout ce qui sortait de ma bouche, c'était une douce complainte : ''Y reste tu quelqu'un... SVP, dites-moi qu'il reste personne...'' J'avais l'air d'un zombie, laissez-moi vous dire que ça m'avantage pas.
Bon, finalement, je me drogue au médicament, c'est peut-être pas la meilleure chose à faire, mais ça fonctionne, donc je me plains pas!